※今夜はいろいろ吐き出すため性格をはじめとした私に関わる全てのものが終わっている思想日記となる。閲覧注意は自分のために。
くっそハイテンションでなんか落ち着きたなと思った時に読むといいよ。確証も保証もしないけど。
先にご飯をばそれからお風呂をば倒しておこう。
たぶん決めたときにやらないと一生やらないのが私だと思う。
書こうと思っていたけれど、やめた。それよか、ねむい。
23:26少しだけ書くか。
日付変わるまでに閉めたいと思う。
明日元気になるためのやることリストから。
化粧をしよう。下地から眉書いて、一番楽しみなのはアイシャドウだな。百均のグラデになるやつを買ったので上手くかけるといいなと思う。
たぶんまた3時に目が覚めるから、明日こそは起きようと決めて布団から出よう。
今日の面接はぼろぼろだった。後悔もなにもしてないけれどもう少し面接官を面白くさせたいなと思った。質問させるのが申し訳ないと思ってしまった。それが仕事なのにね。
なりたい自分もわかんないし、社会人としてどうしていきたいかなんてわかんないし、ｸｿｫと思う。
社会人としてなになりたいかは考えていないけけど大人としてならあるかもしれない。
「朝顔の観察日記を楽しめる大人になりたい」
小さな成長を発見できる素敵な大人になりたい。
悲しみに光をともす灯台になってくれたらいいなと思う。今は朝顔ではなくてここで日を記すということを頑張っているけれど、もう少し余裕ができたら、大人になったら余裕ができると思うんだ、もう少し余裕ができたら、朝顔の観察日記をつけたいなと思う。
考えすぎのツケですか、ということが最近多い。これまで伝えることをせず気の向くまま話していたからいざまとめるとなるとぐだぐだで嫌悪の表情を向けられていると感じる。思い込みだけどな。きっと。
洗濯カゴに洗濯するものを入れて置いた時に乾いた洗濯物を入れられてぶち切れそうになった。カゴの中身を見なかったのかと言いたくなった。と同時に、洗濯物に関して私は今こういう経験をしてカゴに入れられたのが癪だったから今度から洗濯物を置く時はカゴまでしっかり見ようと反省した。カゴの中身を確認しなかったきょうだいにイラついたのと、きょうだいにイラついた自分にイラついたのと、あの時自分の部屋に干さなかったことに対してイラついた。短気すぎる。最近まじでこういった短気が積み重なっている。
自分が意図せずしていた配慮に気づけるようになったと同時に、人があまりにも人に対して適当であることに気づき、「私はこうしてるのになんで！！！！わかってくれないの!!」の気持ちが多くなっている。配慮についての理由も正確に説明できるし、それについてよく思う人悪く思う人の視点にたつこともできる。けど、そんなの意味が無いんだ。私1人頑張ったって意味がないんだよなぁ。1人頑張ったってと言ってもチーム戦とかでは無いから、なんとも言い難い。ただ自分が頑張っていることを認められない自分がにくいなと思う。がんばるってなんだ?わっかんね。
